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今天我哭了，后来眼泪滴落了，无关忍耐，无关某种自暴自弃地讲：好吧，我是个坏女孩，破罐子破摔吧，我感受到了情绪，巨大的情绪和浑身轻盈的微笑，那微笑里没有苦，我蒙受命运眷顾……
也许一年一见，也许某一天后此生无会，那是很久远的将来了。是的，我陷入爱情了，陷入了一段在当下认知里是畸形的，却无比健康的爱情，也许用感情合适一点，也许我不爱他，但喜欢是真的，这次喜欢的不是感觉，而是他，亦如我喜爱自己。
我从未和任何人讲过一句“我爱你”，对他也不可能。
忽然，独自旅行有一点吸引力了，我也想独自走遍山水，想带着诗集去远行。
“就把这首歌，送给心爱的你~”，我喜欢他唱到这句，起初觉得有点，土，后来觉得很珍重，人生曼妙。我说爱很容易，爱万物爱自然，却不会对人；他很慎重，大方真诚地讲喜欢，只字不提爱。我们认识不久，彼此喜欢，而爱意味着承诺，承诺就必须得遵守，无论是谁，都不可以轻易讲，这是一件很严重的事。
这是我第一段，沉浸了而真切感到幸福的感情，不一定是爱情，爱情牵涉了太多，还远远没到那地步，此刻很好。将来会怎样呢？以后，我会是什么样的生活呢？定时散步弄早点的单身老女人？一个诗人？散文家？某处的职员？
梦，闭上眼，我看到、听到一个小男孩在集市嚎啕大哭，他说“可是那不会好的呀”然后跑开了，“那”指的是一个似雪人造型的大玩具。他从没有和一个女人讲过这样多的话，还是中文。我们有一种奇妙的感觉，它无需战胜，无需关系到“妥协”等事，不是两个孤独的人找到港湾，许是两艘快乐小船相逢，稀奇的瞅着，这样奇怪的男人，这样奇怪的女人，忧虑的样子：“它不会藏着一只锚要困住我吧，它不会化身boss要管束我吧？”又知这忧虑其实都不必有，不想用“苍白”来污蔑那眼睛了，就是烂漫，就是纯粹，小兽一般的不解的神情，是他。他说我看起来有那么多的忧心，我说，今天没有了，你好可爱，我想摸你的胡须，于是臂膀环过去捧起他的头，另一只手伸过去一起轻轻刮擦毛茸茸的面颊。
都没有讲过“爱”，也许以后也不会有。想到这点，有过一瞬间小小的失落，进而是欢喜，我爱，我爱这样的慎重，爱这不辱没爱本身的行为，第三次，我提到，感谢命运眷顾。
设想，有一天爱人身体不适，我会在病床前呆着，也许会织毛衣，看书，或者出去买水果回来自己啃。自己啃是因为这个假设情况下人家是昏迷的啦，所以买好吃的肯定是自己在旁边吃啊。就算醒了看不见我也没事，肯定不会以为是不关心了，因为既然是爱人必是知我的，自然知道我不可能不关心，这不是需要考虑的……我会不会在买烤冷面，主要现在有点饿，上次吃烤冷面还是高中，那里好几家味道不一样，有个卖菜卷饼的女摊主根据我的口味一直在改进，她家的有剁椒……我还要把好吃的拿过来影响这个病人，没准被香醒，呃，影响健康或者医生说不好就算了……这是战争与和平里的一段哦，她就在爱人旁边织毛衣哎，“她，为我编织毛衣，围上它吧，她说样子很英俊”，这是一首歌，意境不好不坏。
6月29日，晨
文字是有时间线的，你发现了吗？每个时间点的情绪和状态也不同，处境也是。
某时
(本章完)
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